ｊ

とりあえず、1つに失敗してしまった訳です、元気です。

とはいえ、本当に失敗してしまったかは私の世界線では分かりませんから、違う世界線で、もしかしてうまくいった私は失敗したと後で思うのかもしれない。私はそれを観測出来ないから、結局失敗したと思ってるこの世界線のことしか分かりようがない。だから、やはりそれを失敗とするしかないのかもしれないけど、将来的に良かったことになるかもしれなくて、他の世界線に期待する必要もないのかもしれない。

とにかく、乗り越えるしかない訳で、世界は進むし、私も進まざるを得ない。たくさんの私が居れば、そこに留まり続けても良いのかもしれない。世界のすべてに逆らって、そこに留まり続けるのだ。でも、それが何になるんだろう。

なので、少しだけ前に踏み出している。気持ちだけで何をした訳でもないのだけれど、心の支えとして抱えて、前に踏み出そうと思っている。結局、疑えばそれも嘘なのかもしれなくて、偽物の何かを本物だと勘違いして、ぎゅっと抱えているだけなのかもしれない。だから、こんな疑いを抱かなければ、ずっと本物だと思っていられる訳で、私の気持ちをどうするかだけだ。

怒ったり、言いようのない気持ちに捉われたり、面倒くさい。失いたい部分筆頭であって、でもそれが私の個性な気持ちもする、しかしですね、そんな個性要るのか。私は要らないと思う。

人への興味を失ったら終わりな気がする、そうやってしか関われないのか。怒ったり、そんなことは面倒くさくて、意味がない、怒ったって無駄だし、言いようのない気持ちは言いようがなくて、変に蓄積して、外に出す時は面倒なことになる。すべてが面倒で無意味でしかなくて、無駄だ。こんな表現も下手くそで無意味な気がする。人生になんて意味がないと思うけれど、そうであったってこんなに無意味なことは本当に意味がない。

フラットな状態に対する憧れと、恐れ。恐れというのは、そうなってしまえば、自分に意味がなくなるような気がするから。今この状態に意味があるかは分からないけれど、本当につまらない人間になってしまうような気がしてしまう。今が面白くあれているかというと、決してそんなことはないと思うが。

まあ、とにかくこんな面倒な気質は誰か代わりに貰って欲しいが、そんな人とやっていくのは遠慮したい。