2016年も終わりそうですね。 前回から1ヶ月も経っていて、こんなことならば1月1日に予約投稿でもしたらよいのではないかと思ったのだけれど、何となく、書いておこう。新年の目標はここに書くか、それとも書かないか少しばかり悩むね。やっぱりちょっとそれ…

古本を買いました。2冊で3000円なり。 両方単行本なので安く済んだ感じ。片方は海外の作品ですしね。 1冊は文庫が高騰している作品のハードカバーでネットで買うより安かったので買ってしまった。割と状態も良くて、読むのが楽しみ。 もう1冊は小説家文学者…

2度目のおめでとうを言える日を迎えることができて、よかった。もう1年が過ぎてしまったんですね。 来年、そのまた次と、これからあなたへのおめでとうが増えていくといいなと思っています。 どれだけの好意をもっているか、どれだけ大事であるか、折角なの…

何か言いたいことがある気がするのだけれど、裏側に張り付いたようで、それがぺりりと剥がれてくれなくて、ここに記すことが出来ません。 半月ほど経って、何か変わったかと言えば、何も変わっていないようで、何もかもが変わっていくようでもあって、足元が…

最後にきちんと笑顔でお別れできなかったのがいちばん心残りかもしれない。 きらきらしたゼリーポンチの写真をみると、それが今回の旅行そのものであるような気になってきて、ぎゅうとなる。きらきらしたしあわせなものでした。買ってもらった本をきっと忘れ…

時間が流れるのは早いですね。きっと気付いたら年末になっているだろうな。 食い付く癖、やめたいと思いながら、どうしようもない。 今日は自分がひどく恥ずかしい、なんだか嘘つきのような、そんな存在であるような気持ちになった。 口では褒めているのに、…

久し振りのそこは酷く気持ち悪いもので、どこを見たら良いのか、どうしたら良いのか分からないようなそんな気持ち。バランスのとり方が酷く下手で辟易。そのうち、そこまで考えずにいられるようになると思うので、あまりくよくよせずにいこう。 人に対する…

これで良かったんだろうか、と最後まで考え続けることになる。それはどれもこれもであるし、人生もそうであろう。選んだものが最良であれ、と祈るのは仕方がないことである。たとえ今の時点で最良ではなかったと思考の一部が叫んでいようとも、気のせいであ…

暗いことを書いても、しようがないので、更新することにしました。 すきなものに囲まれているというのは、幸せなことだなと本屋に行くと思う。 囲まれている間は非常に落ち着くというか、なんというか、プラスに働きますね。 とはいえ、そのあと、どれを買う…

遅すぎた、そうでしょう？ 20年生きていて、夢中になれたものって何があるんでしょう。 唯一それにあたると思えたものはあったものはとっくに捨て去ってしまって、残ったのはなんでしょう、思い出のみでありました。 酷くしょうもない理由でゴミ箱に捨てまし…

金木犀に関する呟きをちらほらと見ますね。 主に香りに関するもので、良い香りだと思うんですけど、でも私が思ってる香りがそれなのかいまいち確信がもてなかったりしてます。 お花が小さくて、可愛らしくて、漢字もなんだかいいですよね。 香水があるらしい…

自分の生まれ育った土地を誰かに知らせるというか、そういう行為は慣れていなくて、恥ずかしいような、何とも言えない気持ちであった。 好きだけれど誰かに誇れるようなものでもなくて、他所と比較できるほど外に出たことがなく、それでも少しでも楽しんでも…

完璧な形などなくどこか歪なままで、そのことに気付かず、あるいは目をそらし続ければ、どうにかなったかもしれませんが、そんなことは無理でした。あるいは完璧な形はあるのだと信じたら良かったのかもしれません。良かったのかもしれません、と思うこと自…

今日も碌なことをしていない、サボってしまったので。 大人になっても、この癖が治らなかったらどうしよう。とはいえ、もう良い歳なんですけどね。 久し振りに大好きな本を読み終わって、気分が高揚しているのだと思う。 サボって何をしているんだ、という気…

遂に長月。秋は割りと好きです。 寝覚月っていう言い方もあるらしい、こちらも何だか良いな。 誕生花は芙蓉、桔梗、リンドウらしいです。 芙蓉って漢字が何だか好き、何ででしょう。リンドウは花言葉が好きですね。 自分の生まれ月の花はマーガレット、梅、…

去年は32件ブログを更新したらしいんですけど今年はこれが32件目です。 こうやって無駄な無意味な文章を書き散らかして何になるのだと思うのだけど、意味なんて別に元からない気がする。 恥ずかしさでこみあげてくるのだけど、読み返したりしてしまう。 なん…

旅行に。今年の夏は行かれないと思っていた。 全体的にはあっさりしていたけれど行って良かった。 今年3度も訪れたんですけどまた行きたいとなっている。 美術館の企画展っていうのか特別展というか、とても良くて羨ましい。 5ヶ月振りくらいに行った水族館…

寝坊をした後、枯れたやる気。さぼっていくそこはとても楽しかったです。 初版本の美しさ、うっとりしてしまった。 お気に入りの茶碗とか湯呑、死んでしまうまでに見つけて大事にしたい。 帰宅後にやっと読み終えたあの本、とても良かったです。 そういう本…

新しい観点ともいえるものが自分に芽生えているのだなと思いながら本を読む。 昔は1度読んだだけで細部まで覚えられていたのに今ではちっとも覚えられない。 全体のぼんやりとした手触りさえ曖昧になってしまって、タイトルをみて読んだことがある、としか言…

とにかくもやもやした。久し振りに何とも言えない心地を味わっている。 その前がハイになりすぎていたので落差が凄い。 否定するつもりはないし自分がそういうことを常に考えていた時期もあるしそういう弱さを悪だと思ったことはないけれどそれでもやはり違…

下書きだけが溜まっている。いつか消そう。 と思ったけれど書き残しておく。 人生は一人称だ。時々三人称チックになることもありますが概ね一人称。 創作物においてどんなあなたでも主人公だよといったそんな感じのことをいう。ひとりひとりに物語があるんだ…

自分以外の何かになりたいと思っていてそれと自分の齟齬に悩んだ。 若い頃に良くあることだと言われた。 そうかという気持ちとそうなのかなという気持ちでその話は終わった。 それは今も続いているのだと思う。勿論前よりましになったけど。 もっとなりたい…

そういえばちょっと前にとあるシリーズを読み終わった。良いシリーズだった。 私は割と小説に薀蓄がつらつらと書いてあるの好きなんだろうな。薀蓄が多いみたいなことが書いてあったけれどそれも含めて面白かったという感じ。 哲学とか心理学とかそういう事…

きっとバッググラウンドに常駐しているのだろうな。 私の第四原則なのではないだろうか。 でもこれでは第一と第三に引っかかってしまうのではないか。 というか私はそんな原則を有していないのだった。 とにもかくにも早く考えるのをやめなければ。たとえそ…

タイアップ曲ってどこまでそれに寄せるべきなんだろう。 聴いていてそれを連想させる方が良いのだろうけれど。共通性というか何かを有しているんじゃないかなあと思うんだけれどどうなのだろうね。タイアップなのだし。 でも寄せすぎると作り手の主義主張哲…

考えるのはやめにした。 いつか誰かが与えてくださるかもしれないと思うことにした。 それなのに考えられないことが分からないことが怖い。 言わないのは正しいことだろうな。眠れない。

どうしても自分の字が気に入らないので新しいシャーペンの芯を買った。 元から汚いのだけれどなんだか太ってしまって余計乱雑さが浮き出ている気がして嫌になってしまったのであった。 替えて安心したらまだ太っていて気のせいだったかと思ったら書くのに使…

最近は習慣化されたと思っていた事が悉く出来なくなってしまった。 自分に色濃くついたものだと思っていたものがぱりぱりと剥がれていくようなそんな気持ちがする。 それが不安であるとかそういう訳ではないのだけれど、変化なのだろうかとも考えたりしてい…

何もかもが上手くいかないのであって、上手くいこうとする気持ちが悪いのか、それでも諦めない気持ちというのも大事なのではないかという気持ちが混ざり合っている。 しかしながら、今までの人生上手くいっていたのかと聞かれると、それも何と言えば良いのか…

色々と実感して、何だかなあという気持ち。 上手くいかなささで肩が重い。何かにつけて上手くいかないのだよね。 どうしようもなさというのでいっぱいになってしまうのであった。 今日から6月であって嫌なことが始まってしまう。 酷く憂鬱であるのだけれど頑…